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不孝的我555555555~~ 这一定是报应，一个半小时的心血白费了！！！
想哭啊！！！！
思绪很混乱，我一直认为自己不是个孝顺的孩子，六七年的住校生活，每每别人问我，你想家吗？ 我的答案都是：不！ 是啊， 我从不想家！ 可是当别人问我，毕业后要在外面呆吗？ 我的答案还是：不！
即使我不孝，有两句古话我却一直都谨记在心： 父母在不远游&树欲静而风不止,子欲养而亲不待! 所以,我把自己的将来最远定位在北京---离家最近的地方!
 总是很羡慕萝卜狒狒他们能够那么开心那么自豪那么深情那么感恩的说出对母亲的爱.萝卜说母爱是最无私最伟大的! 我同意! 可是,不知为什么,我和母亲从来不把爱说出口,反而总是在互相的伤害着对方,母亲总是很纵容我,所以每次我在外面忍到极点的脾气,回家后总是不自主的对着母亲发泄,当理智回笼后,面对着母亲委屈的眼神,都狠不得杀了自己,提醒自己不能再这样的话当下一次脾气再来时总被丢在了一旁,这样的恶性循环已经记不起到底是从什么时候开始的了,也许就是第一次和母亲赌气吃生白菜叶自杀时吧,之后,我就在挑衅---争执---宣泄---倾诉这样的过程中不断成长着,呵呵,果然是个不孝的孩子!
 记得以前曾经开玩笑时说过我是一个不幸的人,谁和我好和我亲近总是会倒霉! 现在想想,真的被自己不幸言中了,原来自己真的是一个如此糟糕的人! 我总是无法遏止自己的坏脾气,总会不自知的伤害我爱得人,而这却是我最不乐见得事情! 仔细想想, 自己真是个多余的人,挥霍着别人的爱,不但没有回报,反而不断的伤害着他们,想象着爸爸妈妈弟弟一起生活的画面,也许,这才是最好的结果,弟弟那么懂事,一定不会让爸爸妈妈伤心的,我本就不该回来,或者,也许本就不该出现!
还是应该悄无声息的回重庆了,这样是最好的结果了吧?
 妈妈,对不起,请不要再生气难过了,原谅女儿的不孝!
SORRY!
I LOVE YOU !!
MAMA~~ 回家了 放假了,考完最后一门,我忍不住开始高唱解脱,最喜欢那种浑身放松的感觉...
匆匆忙忙的做准备,那一夜,感觉一切都是那么的不真实,不禁在怀疑,真的完了吗? 这样就可以走了? 马上就要去见他了? 真吓不行~~匆匆忙忙的去车站,有人在那里接我们,还把我们送上了车,从没有过这种体会,忽然觉得,有人陪着,真好! 幻想过好多次见面时的情景,心里想着总觉得一定很好笑,可当真的见到了,看着他在那里张望,然后对视,然后笑着走过来,却只是想笑,傻傻的笑对着他~~
在陕西的几天,因为心里没有了负担,过的很开心,五天一晃就过去了...
一直等到回到了家,才感觉真正的假期来临了,不知道是怎么了，今年放假回来忽然觉得以前一直认为惬意的每天作米虫的日子很没意义，可是真的想做点事情又不知道该干什么。。。想说学习会吧,总是会不自知的走神,想学别人去打工,却处处碰壁,只好放弃,边自责边继续做米虫...唉，也许真的是老了吧!这个假期,心老是乱乱的,妈妈和姨姨对我和妹妹的耳提面命一番接一番,我也开始考虑长大以后的事情,该是成熟一些的时候了吧?可是,到底怎么做才是对的呢?真的不知道了!
算了,一写又开始想了,不愿意! 恩哼! 希望以后这里纪录的都是开心,永远不要有不开心,永远!!!
不知道那个死胡萝卜过的怎么样,每天爽歪歪了吧? 也不找我,哼,生气!!! 为什么一回来,每个人都顾不上理我了,都这么忙吗?! 以后写MSN可以不用题目吗? 来了几次也没有留下什么痕迹,一是懒得,二是最近觉得写日志多少有些无病呻吟的意味,最初是在为了心情而写,后来好像有些变味了,开始为了写日至而写了,也许是又过了新鲜劲吧.
马上要开始考试了,平时认为无关紧要的几门课老师都摩拳擦掌的等着这时候整我们,也许是我太偏激把老师想的太坏了,毕竟自己将来也是当老师的人,可是我一直都觉得有些老师们有一种病态的渴望,喜欢看学生可怜兮兮低声下气追着他们问考题是什么,重点是什么然后他们再微笑着说我平时讲得就是重点,考试很简单不会为难大家等之类的话,我想这时他们心里也许就是在想:小样儿,让你平时不听课,我看你这回怎么过?很不幸的是,这次没有复习时间的我们遇到了好几个这样的老师,没办法反抗,只能这样忍了,认了,老老实实背书了...作学生好可怜!
接触了爱情,觉得好像在坐云霄飞车,总是忽上忽下的,两个人在一起不比一个人,你越是在乎他,越想的多,越想的多,对自己的情绪影响也就越大,就这样自己就被糊里糊涂的绕了进去,会喜他所喜,悲他所悲,会为找不到他而担心,生气,也会为听到他的声音而将烦恼一扫而光,会因他的甜言蜜语而欣喜在心,也会因他一句无心的话而猜度半天,就这样饶着他转的同时还要照顾到自己的情绪,这样也算患得患失了吧,不喜欢这样的感觉,总觉得一旦一个人的情绪被别人所掌控,就是一份冒险,可是面对他时,听着他的声音,想像着他的笑容又觉得用我的整个世界换这样子的一刻也值得了,人真的是贪心的动物,开始时的一点点要求现在对于我来说已经远远不够了,我贪婪的想要他的整颗心和所有的念想,想要他爱我一如我爱他,如果爱情是毒药的话，我想我已经上瘾了,知道毒药不是每个人都能得到的,但是爱了就是爱了,希望能够用我的真心去和巫婆换取一辈子的药量,让我能永远沉浸其中...
只为出来难,任君怜恣意!
PS: 不知道考前还有没有机会再来了,但愿考试不要让我太烦心,毕竟再怎么说,父母那里还是要有个交代的! 加油 四级终于考完了，不论结果如何，总算是能够先松一口气了，在下一个阶段，就只剩下期终考试和回家了，那天接到通知要提前一天放假，当时听到很开心，感觉自己离他更近了，据说这次考试很难，自己也没什么学到的东西，只好先做好思想准备，然后跟它拼了~呵呵
唉，我无意与任何人为敌，所以都尽量避开了，又何必如此的咄咄逼人呢？
不过没关系，不论是生活还是学习，都不会气馁的，要继续加油哦！！！
开心就好~~~
世界杯到来之际 最近又进入了一个疲倦期，对什么都提不起劲来，对什么都不耐烦~世界杯开赛了，本来这是个离我很遥远的世界，这周四辅导员去班里开会，让大家在看球赛的时候不要太激动，不要做出过激的事情来，这样一番话反而引起了我的兴趣，我想，关注一下也无妨，也许能找回一丝激情来，于是，从九号晚上开始就乖乖的在电视房里守候着，可是几场看下来，才发现，激情依旧是别人的，只属于球员球队，教练和一些真球迷，即使看到进球，我这个假球迷依然冷漠。算了，还是期待下西班牙的表现吧，至少还有我喜欢的劳尔，说起劳尔，要夸赞一下，记得开始喜欢他是受那双忧郁眼神的吸引，后来，看到他每次进球都低头温柔的亲吻他的结婚戒指，我就被他完全征服了！ 一个男人能够在他获得成功和荣誉的一刻，想到他的妻子，温柔的和她一起分享，他应该算是一个真正的好男人了吧！也难怪玛蒙愿意为他放弃工作洗手做羹汤~一个女人能够找到这样一个男人，一辈子还有什么可计较，可遗憾的呢？
 快要放假了，本来心里很开心，想着分开已久的大家终于又可以聚在一起了，可是，好几个老朋友都说今年不回家了，心里有些失落，舍不得见不到他们，记得以前毕业的时候，即使面对分离也不是很伤感，总觉得还会见面还是会聚在一起的，可是现在，我好像才真正的意识到，真的就是各奔东西了，想要再相聚真的不是那么简单的事情了，各自都有了新的生活！ 不过值得安慰的是，所有得人现在都发展的不错，也都很开心，我想也许这样就够了。。。
  难得糊涂 不知道是为什么，自从自认是个凡事不很洒脱放不开得人，每次做事前都很认命的计划设想之后，好像事情就越来越多了，不知道我说自己是操劳命会不会有人吐槽呢，嘿嘿~~
要放假了，在为怎么回而犯着愁，一头不放心，一头舍不下，现在才发觉，对于犹豫不决的天平来说选择是件多么难的事情，早知道这样当初绝对不会洋洋得意和别人炫耀自己从哪里都能回家！究竟怎样才能两者兼顾呢？ 我要如何从中寻找到一个最恰当的平衡点？烦死咯~~
 那 天和禄聊天，他说我是个老实人，每次都是别人怪怨我这的那的，我都想不到去反过来说说别人的不是，这个我从来都没想过的问题经他一提，自己也细想了下，觉得他好像真说对了，我居然很少去埋怨，老也想不起来去怪怨别人，对于别人怪我的时候，也老是觉得内疚，从没有过什么“反咬一口”。。。也许这是个好事吧，至少这样可以过的很开心！ 唉，难得糊涂，就这样迷迷糊糊的过日子吧，我都已经很知足了！  六月到了。。 连着过了两个节日，感觉总是在找理由放纵自己，进了六月分，怎么说也该换种生活了！！！
最近也不知道是怎么了，晚上老是会做奇奇怪怪的梦，总是不好，先是被人追杀，后来更奇怪了，我居然梦到了他，一个久不联系的“朋友”，之所以加引号是因为实在不知道要怎么定位了，说还是朋友，早已失去了音讯，说是陌生人，毕竟曾经那么好过，不管嘴上怎么说，凭心而论我放不下，依稀梦见他来了，带着一个女人，趾高气扬的，好像来向我炫耀~对于他的行为我充满无力感，可能他还是认为我喜欢他吧，认为这样能够让我伤心。而我的朋友们都一直在我的身后支持着我，不让我被他欺负，其实，我只是无奈而已！ 他说着刺伤我的话，我居然无动于衷，而后，狒狒出现了，他在帮我，还开心，这时才觉得有些委屈，不过因着有他，一切都无所谓了。。。醒来我已经一身冷汗了，不知道为什么会做这样的梦，我和他已经好久没有过联系了，没想到会以这样的方式想起他的存在，马上就要回家了，如果今年要去看老师的话，就一定又会遇到他，要怎么相处呢？ 我也不知道了！
终于接到消息，计算机总算是过了，又少了一个负担，这下就只剩下英语了，最头痛的问题，依然要全力以赴去面对，为自己加油吧~~ 我的自我鉴定 有了窝窝，也是有了依赖，平时总想着要写些什么，可是，真的很没大脑，每次来都会记不起来~有时即使有了想法，手也懒了，结果还是相同。。。算了，今天来说说我自己吧，也算一份小小的自我鉴定，不敢说准确，只能说天枰座的我会尽量做到客观！
首先，要承认，自己不是一个那种所谓的传统中国妇女，不管怎么改变我永远也做不到象猴子那样的精巧细致，而且与其相反，我总是会不小心吧该记得的东西忘光光，而且即使是做事也没有本事那么全面，完美~ 记得我是被老妈念叨着长大的，她是一个急性子的人，所以总是没办法忍受慢慢吞吞的我，说也奇怪，慢性子的我周围的朋友全都是和老妈一样的急性子，于是她们总是因为看不惯而帮我，越来越懒，懒得去做很多，懒得想很多，懒得争很多，我被纵容着就这样长大了！
再者，我不是一个细心体贴的人，对于朋友我总是很少关心，有时，即使有什么想说的，也总是藏在心里，总觉得有些话不必说他们也懂，总觉得既然是我的朋友就会懂我的方式，对于某个人，也同样如此，面对他时有些话总是说不出口，只想他用心感觉，希望他能够懂我的方式我的感情~
我从来不是一个自信的人，有人曾说过我害怕失败，我想我必须承认，总觉得自己做什么都会输，可那种感觉太不爽了，所以，心里始终没有安全感，所以，逃避。。。自始至终都是这样！
还有话是要专门对某人说的，我是一个比较事儿多，比较八卦，比较罗嗦，有时比较不讲理的人，所以需要有多一点点的耐心和包容，也不知道某人会不会给~~还有，跟我在一起，会少一些关心和体贴的话，少了别人女朋友那样的温柔和贤惠，如果真的要接受我这个人的话，就要有些些牺牲咯，也不知道某些人能不能接受。。。
觉得自己还有缺点，还有话说，但是惰性又犯了，想要看电影了，以后想起来再说吧！ 在我生命中的每一天 看时光飞驰我祈祷明天
每个小小梦想能够漫漫实现 我是如此平凡却又如此幸运 我要说声谢谢你在我生命中的每一天 看时光飞驰我回首从前 曾经是莽撞少年曾经度日如年 我是如此平凡却又如此幸运 我要说声谢谢你在我生命中的每一天 让我将生命中最闪亮的那一段与你分享 让我用生命中最嘹亮的歌声来陪伴你 让我将心中最温柔的部分给你 在你最需要朋友的时候 让我真心真意对你在每一天 让我真心真意对你在每一天 胡思乱想 晕，刚刚又进不来，我决定了，再这样耍我我就要罢工了！哼，不要以为我好欺负！ 嘿嘿，小发下脾气！经过了一周的精心照料，耳朵终于有了一些起色，至少不在是急于爆发的火山口了，再次上酒精的时候也不会针扎似的痛了！要感谢小贤妻猴子，没有她的照顾，估计早就该岩浆乱喷了。
这周觉得过的好快！但还是迷迷糊糊的不得了，忽然有个想法，好像我的大学生活就这样迷迷糊糊的就要过去了，唉，差它岁月哦！马上就要考四级了，想想去年的雄心壮志，现在只能假装忘记咯，什么必过，心里还是一样一点底都没有！想起去年告诉老妈四级没过时她的反映，后背一阵发凉。。。
我发现我真的是一个不知足的孩子，总是渴望得到更多，只是短短几天的游玩，就让我本就不怎么安分的心更野了，总是没有办法安下心来干事，记得有人说过我还是个孩子，因为我没有成年人必备的那份自制力，当时的我不以为然，现在，我想我得承认，的确是，我的自制力不怎么样，可以说我从来没想过要克制自己，也不晓得要怎样克制，总是觉得能做自己想做的事却不去做，那是傻子~~ 和傻子比起来，我想我还是选择做孩子吧！
日子在继续 最近也不知道是什么情况，窝窝一直都不能登陆，可是日子并不会因此而停止，只能一直这样子昏昏沉沉的过着，有一种事情都脱离掌控的无力感，对于一向就少安全感的我来说，一切都是那么的陌生，那么的不确定，但不得不承认自己已经陶醉也迷失了，只能顺其自然了。 也许事情不会那么糟糕的，不是吗？不想再多说了，不然有人该伤心了！ 现在只是期待着什么时候放假，回家，见面。。。
该说说我可怜的耳朵了，这次来得前一天，突发奇想跑去集贸打耳洞，妈妈说，支持我打两个（以前已经有两个了）我说不要，要不不打，要打就一步到位，于是在妈妈和萝卜不忍心目睹的情况下，又打了四个上去，结果在颠簸的火车上还得麻烦萝卜帮我有一下没一下的上药~~其实我对亲爱的耳朵的表现还是很满意的，没给我惹什么大麻烦，可是有一个洞洞一直不是很听话，回到学校以后，照料他们的任务就落到可怜的猴子身上，在渐渐长好的前提下我把它们遗忘了，直到四月底，那个不安分的小家伙开始抱怨，可当时一心想着五一大计，哪还顾的上它，就刻意忽略了，直到昨天，耳朵的不适令我实在没办法再装忘记他们的存在，只能再次麻烦猴子，没想到，灾情超级严重，已经成了火山口，里面还加一个小脓包，我们三个人用尽各种办法想把那些脓挤出来却不得其门而入，聪慧的猴子把酒精点着，希望那个温度可以软化，一来一往的涂抹，我的耳朵已经麻木了，忽然只听嘶啦一声，就闻到了一阵烧毛的味道----小猴子吹灭火的力度没掌握好，头发被烧了！ 经过一晚上的努力，总算脓包变小了，于是，忍着痛又去完成狒狒的作业，临上床前的唯一念头就是：当初到底是那里来得勇气去打耳洞的？当初到底哪根筋不对了？？
此题无解。。。缅怀以前完好无缺的耳朵！ 甜蜜的日子 从来不知道幸福的感觉是如此的甜蜜，这几天过的仿佛是在做梦，让我有一种愿意就这样终此一生的感觉，我一直就觉得自己是个幸运得人，我得到了许多的关爱，所以，我从来不敢再多要求什么，但是这次，我贪心了，我想要更多更多。。。事情的发展远在我的意料之外，但是不可否认的是，这是我平常连想都不敢去想的好事，可以说没有比这更好的结果了，记得以前就说过，希望各路神仙能保佑我，我想现在是我的祈祷应验了吧，我感激上苍！我跟他说过，我要得是一辈子，朋友们都叫我不要陷的太深，我也明白要给自己留一条后路，可是，我想在他选择了我的时候，我就已经义无返顾的陷进去了，所以不论将来的结局是怎样，我认了，再大的伤痛我自己背！既然选择了他就要信任他不是吗？ 其他的就交给老天吧，我相信世界是公平的！在此之前最坏的结果我都已经想过了，将来要怎么样，又怕什么呢？
狒狒，谢谢你，肯爱我，愿意接受这样一个不完美的我，能得到你的心，我愿意用一辈子的爱回报你。。。请相信我，我不会让你伤心的，你快乐就是我快乐，所以也请你一直开开心心的生活，这样子，你将会体会到双重的快乐！
感谢 我一直以为自己是一个可以什么都不去多想什么都不去多顾，只顾开开心心生活的人，每当星座说道关于枰子凡事考虑周全什么的这点的时候我总是会笑他的不准，也会想：自己一定是个另类。可是自从来到这里，开始了真正意义上的独立生活，开始试着自己去面对一些事情的时候，才渐渐发现自己有时候真的很难做到那么洒脱的，于是我也开始了真正意义上的独立思考，也许这就是所谓的长大了。。。
最近一段时间，脑子里只充斥着一件事，一直在为他来而计划着，结果在生活中出现了不该有的差错，我不能去找什么借口，只能怪自己，不过我也尝试着从沮丧中学到些什么东西，还好有些收获，算是一点点补偿吧~~也许把硬币放在眼前，就真的成了全世界，冷静下来的时候，将硬币拿远一点，才发现世界变的是如此的美好，忽然间我发现，我真的应该庆幸，身边有不少真正关心我的朋友，她们可以毫无怨言的陪着我，在我需要的时候帮我出个主意，定个计划，更甚至在我需要经济资助的时候，不问我原因不问我期限，二话不说的帮助我，我知道大家都一样为难，不论钱是否能调的出，不论计划是否实行的了，这一份份的友情我记下了，我想，有这样的朋友，我没有什么遗憾也没有什么可自怜自艾的了，我要快乐开心的好好生活，然后把我的快乐带给她们，即使他真的只能成为一个过客，即使注定了我一定会受伤，我坚信，有她们，我能够迅速好起来，现在我最想说的就是：感谢每一位朋友，我并不是一个善于表达自己得人，平时对你们的关心也很少，为此我感到抱歉和内疚，也许我并不是一个合格的朋友，但我的朋友字典中从来没有删除这一项，一旦是我的朋友，便是一生不变的，不论在何时何地，我都希望你们能快乐积极的生活，我也会永远的祝福你们的！简简单单的的一个愿望，大家都好好的，好好的，好好的。。。
感谢亲爱的室友们，也要和你们说对不起，平时的我太懒散主观了，有时也许会有摩擦，但我的心一直与你们相同；
感谢亲爱的胡萝卜，平常我们太亲密了，好像一个人，而我总是会不经意的忽略我自己，使你也受了不少委屈；
感谢亲爱的拉拉，天枰座的我们有太多的相似之处了，可惜，优点被你占完了，我只剩缺点了，我们就缺少了必要的表述；
感谢亲爱的死女人，我们的友谊之路太长了，经过了那么久的考验，一直如此坚定，于是我就松懈了，相对付出的关心和问候就不够了；
感谢。。。太多了，太幸福的我了
Wainting... 一直在提醒自己,我们是朋友,只是朋友,不管是在上网时还是在生活中,但是好像感觉自己的记忆退化了,总是记不住这个事实,朋友调侃我说:"真看不出来,你还这么痴情",不要再等了,不妨试试周围的其他人啊!也许真的是得不到的永远最美好,不论怎么努力,我一直都放不开手,做不到潇潇洒洒的走.记得一句诗里写过:怎料到,拿是拿的起,放却放不下...也许是我现在最好的写照了,我和阿福说过了要是这次依然没有什么进展的话我就放弃,其实我选择放弃又岂止这一次呢,可又有哪次做到了呢?总觉得自己就好像一块铁,一旦遇到他这个磁铁不论做多少心理建设都只有乖乖回到他附近的份,理智永远都发挥不了任何作用,不想再这样下去了,也许这次是个机会,连自己都理不清对这个机会到底是期待还是恐惧了,我想事到如今 唯一我可以做的也只有等待了,等待我的命运,等待他给我的判决......
五一倒计时
距五一放假还有一天 真正的第一篇我深受其害！
你就自爱吧！ 男人有的是哦！ 活的潇洒一点 @insist! 23:57:42 其实这些话我不会和熟人说的！ 自己来消受吧 @insist! 23:58:31 虽然和你聊了这么长时间了，但还是陌生人！ 说说也没有什么的 也顺便可以教育以下你 行了，有时候可赌气的，心都可以给他还在乎什么啊？ 好好争取吧！ 和他说说你的心意！ 看看 他的反映 水 00:10:28 算了 我不愿意冒险 跟不愿意打赢不了的赌 @insist! 00:09:33 当然要含蓄点了！ 你也可以说说我的故事，看看他的意思！ 就说是你同学的经里，看他说什么 水 00:11:34 算了吧 我这么笨 弄砸就不好了 @insist! 00:10:08 这样你可以判断一下值不值得你去说 水 00:11:46 怎么判断啊 @insist! 00:10:38 刚说你笨，你还不服呢！ @insist! 00:10:56 看他对着件事的态度啊！ 但是关键的是叫你不孤独！ 我是说生活要充实！ 要是你在没有事的时候还想着他，那就说明你还没有作到叫自己充实的生活 水 00:19:30 哦 那你就是让我忘了他是吧? 太狠了吧 @insist! 00:18:36 不是啊！ 是叫你活的充实的判断原则啊？ @insist! 00:18:45 这都看不懂啊？ @insist! 00:19:01 我不还是想着她吗？》 一个真心为我着想的网友这样子劝我，我很感谢他，可惜 同是天枰座的我们都只能说得到却做不到，我们都还在努力着，挣扎着，我也知道抱怨不是个好办法，可是，总会在快乐的同时被忧愁乘机钻入，我是个藏不住话的人，只能找个地方倾诉、发泄~~建立了窝窝以后，没有怎么上心，一直都在偷懒，看着伙伴们都那么用心 有些惭愧，只能说以后加油了，难得有人心情不错，去游戏咯~~ 记得 我想我一定没有办法忘记你 尽管我们离的很远 可是我仍然觉得你融入了我的生活 总是在不经意时想起你 一句玩笑 一首歌 甚至一顿饭 一门课。。。 想到你 有时会觉得为你骄傲 有时会为你心疼 有时就是对自己妄想的警告，不过不论如何 我想对你说声谢谢 因为有你 让我接触到许多以往不会接触的东西 也让我的生活加了一些绚丽明亮的色彩，更让我的心找到了一种安定的感觉 ，有你的感觉真好，呵呵~~ 世界不会因为一个人而停止转动， 而当一个人自我放弃时，他的世界也不再会有运作的一天！所以，你一定要开心幸福的生活哦！ 灰色空间 真的要写些什么，还是觉得这个比较让我放心 刚又做了一个重要决定 把这个号里的同学统统删除了 彻彻底底的拉入了黑名单 还是不能习惯把自己的心剖开来让所有的人看 总觉得这样会让自己太软弱 也太不安全。。。 最近一直在不断的否定着自己 觉得自己一无是处 整个生活都是灰色的！ 我常常告诉自己 幸福是上帝送给人类的礼物 只要你够资格 上帝是不会吝啬的 现在却在怀疑 我够资格了吗？这样差劲的我又凭什么得到来之不易的幸福呢？ 那天睡不找觉开始骚扰朋友 他说我已经很不错了 有很多自己都没发现的优点。。。 我很想相信他 可是 却不禁要怀疑 他说的是真的吗？ 总觉得他是在安慰我！ 这样的安慰我并不需要 我要得 是帮我认清现实 并告诉我 该怎样做。他说要不是我们不可能 他第一个就会考虑我 我笑了 到底是好兄弟 这样说算是最好的安慰了！ 可惜啊 在爱情里面 不可能总要别人来安慰 这样只能生活在自欺欺人中！ 当一个平凡且自卑的女人喜欢上了一个优秀的男人 最后的结果会是怎样？ 她甚至连一点幻想的空间都没有 觉得努力也是白费 可是要就这样轻易的放手 又太不甘心了！ 要拿他怎么办？ 就这样任凭心一天天的沦陷？ 让生活过的没有一点踏实感 置身于彷徨和忧虑中，这样的日子太难熬了！ 多渴望回到当初那个快乐的自己，可以忘我的大笑大闹 也从不用被突然升起的孤寂感所侵占！ 可是在努力过后才发现 有些时候 心一动 就再也回不去了！ 还是觉得乐观些会让自己过的更好些，所以我相信这些是上帝的考验，如果我能挺过去的话 迎接我的将会是快乐和幸福！不曾做过大恶的我 是会得到渴望的平凡生活的！ 其实我要得并不多，我可以放弃一切，只要能够得到我所仰视的人低头来看我的一眼！ .... 无论你要什么我都会给你 不管你想怎样 我会无条件的遵从 两个相爱的人 总有一方爱对方爱的深一些 若一份完整的爱有一百分 我甘愿付出九十五分 只要 他付出五分就好 一分爱并不能同时分给两个人 一个人的过去和现在也是可以分割开来的 ！ 只要你心里有我的存在 为了你开心快乐付出一切 我心甘情愿 无怨无悔！ 我的星座 命理
秋天出生的生辰星位或太阳在天秤座的人的特点： 天秤座是象征着秋天来临的星座，秋意表现在天秤座的人身上是对意气相投的特殊嗅觉。你寻求着共同点和互相谅解的土壤。和蔼可亲的秉性，使仇恨和敌意永远无法靠近你的身旁。天秤座的人温柔、娴雅，你需要欢欢乐乐地生活，需要忠贞不渝的友谊和爱情。随和与顺从是你性格上的主要特点。无论对天秤座的男性还是女性，都可以看到这些难能可贵的女性品质，品格正直，平易近人，处处闪耀着人格魅力的光辉，以及你们所蕴藏的艺术上的灵感和才华。这就是天秤座的人！微不足道的事情就会使你感到惊慌不安。你总是在寻找着内心的稳定与平衡，没有这种平衡你就不能平静地生活。这是一个能为生活中的矛盾开辟和解之路的人。 秋天出生的天秤座的人举止言行十分注意分寸。和你相处既不可急躁，又不可简单粗暴，因为你的感情很难预测，高兴起来有时忘乎所以。你对周围发生的一切都兴致勃勃，不仅知道事情的来龙去脉，而且还知道什么时机对成功最有利。天秤座的人最善于发现哪些人与你志趣相投。你的优势是：富有魅力、温文尔雅、性格平稳、目光敏锐，具有合作精神。不足之处是优柔寡断，缺乏坦率、难于理解。过分追求高雅的生活，因循守旧、机会主义、注重琐事、不专心和缺乏坚定性。你需要别人的钦佩和赞扬，只有在你感到欣然的环境中，你才能无忧无虑地生活。你喜欢到商店中去消磨自己的时间，选购好玩的和供观赏用的小礼物，赠送给自己的知心朋友。你不愿意在缺乏温暖和热情的环境中生活。一旦你病倒了，便会感到异常不幸并沉溺在失望之中。你需要有能使自己的风韵和娴雅得到表现和被鉴赏的机会；渴望生活在充满艺术和美好幻想的意境中，而回避生活中的各种矛盾、困难和烦恼，丑恶的行为会把你吓跑，强暴会使你的心灵受到创伤。只有当你出生时火星或天王星对你的影响力比较大的情况下，才能使这一倾向得到改变。 天秤座的人的命运往往都是爱情和婚姻中发生作用或确定的。你的爱情生活是美满幸福的。特有的魅力会给你带来所期望的一切利益。在孤独面前，你会陷入完全不知所措的状态(尤其是土星与金星或月亮呈现不佳方位的情况下)，所以，天秤座的人不能长时间的处于孤独之中，你需要和大家保持着经常性的友谊。如果生辰天宫图的其你部分很有利的话，那么天秤座的人在艺术、戏剧或一切需要审美能力的职业方面将有很大发展。时装、奢华商业是你可以选择的理想职业。但你总需要在具体实施方面有人能助你一臂之力，你对物质问题是个门外汉。天秤座的人不善于安排物质生活，期望一切都轻而易举地到来，或者至少不要花大力气。你从不把钱放在心上，只有在想花的时候，钱的概念才进到你的脑子里。你象一幅美好的装饰艺术品，吸引着善良而真心诚意的人们。你怀着一颗美好的心灵，任凭生活的抚爱和洗礼。同时，你也会把生活变得充满欢乐，并把精心创造的舒适安逸的生活带给你所热爱的人。 天秤座的男性 你对女人富有魅力，喜欢猜测她们的心理，倾听她们的心声和理解她们的感情。这既是一个难得的知已，又是一个理想的伴侣。你有时会竭力取悦于人，这并不是为了赢得别人的欢心，而是为了表现自己的真心诚意。你希望事事都能做得完美无缺，否则就会感到内疚。这是一个既能对自己的妻子关怀备至，体贴入微，但又免不了朝三暮四的丈夫。你好友善交、头脑冷静、举止大方和谈吐高雅的素质，使你颇具外交官的气度。 你的审美力很强，丑恶与强暴都会引起你的反感。你希望自己周围的人都亲密无间、和睦相处。 一心想使别人满意的愿望，会表现出自身的弱点。你不愿与人相争，而愿意把时间用于编织自己永不凋谢的爱情。你的命运将随着婚姻的实现而确定下来。 天秤座的人不能过孤独的生活，因此，婚姻将起着极其重要的作用，甚至会成为你人生的转折点。你需要爱情的烈火，需要倾诉衷情和需要赢得好感。你的全部幸福将取决于你所建立的各种关系。 白羊座的女性能征服你的心，并使你沉浸在爱情的幸福中。通常情况下，总是牧羊座的女性很主动，如果双方都有这个意向，那么这一姻缘是理想可行的。 双子座女性的社交能力和活泼的性格会使你倾倒。 水瓶座的女性会在艺术、美学方面与你志同道合，会理解你的敏感性格。 处女座和巨蟹座女性的真诚和安静的性格会给你的生活带来永恒的光和热。 天秤座的女性 爱情是你生活中至关重要的大事，你颇有惹人注目的魅力。 你性格脆弱而温柔，容易相处。有些自我陶醉。生活上你完全依靠你的丈夫，希望他能承担生活中的一切责任。当你独自一人的时候，你会感到茫然若失。通常这种情况不会持续很久，你就会找到体贴、关心自己的知已或好朋友。 生活中你需要快乐的情绪，需要广泛地惹人注目。你优雅的风姿会触动人们的心弦，使人们对你产生深情和好感。这是一个理想的家庭主妇，你能缓冲和调解任何矛盾与纠纷，给家庭生活带来欢乐和平静。但必须不断升华对你的感情，对你关怀备至、体贴入微，不辜负你的情意，才能牢牢地拥有你。还要用永恒的温情去滋润你那颗爱的心灵。 如果你不是为了爱情而生存，那么你就会为艺术而献身。艺术会成为你理想的职业，并能使你施展自己的全部才华。不过，要想取得成就，你必须克服闲情逸志的惯性。因为说到底你喜欢“泛”而不喜欢“专”。 你的风采和魅力会唤起生辰星位在牧羊座的男性的爱的激情。只要你们彼此倾心相与，你们的结合会是幸福的。 双子座的男性会对你产生好感。他妙趣横生，海阔天空和富有超级幻想色彩的谈吐会把你带入一个梦寐以蟮木辰纭?lt;br> 你对能充分理解你的水瓶座的男性会产生真挚的感情和爱的壮举。 跳舞、绘画或到鲜花盛开的花园中散步，这对你要比体育锻炼更有利于身心上的平衡。 你的理想出路是：艺术、戏剧、时装、装潢、自由职业、奢侈品商业(尤其是化妆品业)和社会生活。 天秤座不同日期出生的人的基本性格： 出生日期：9月24日～10月2日 性格特征：性情文雅，彬彬有礼，漫不经心且可爱迷人。但这并不是一个时期事事处处都能随和通融的人。你的命运取决于你周围的人，尤其取决于你兴趣的投向。因为你的一切几乎全受感情的支配，而你自己从来不独创什么。美的鉴赏力和艺术才华都很强，但需要有好的火星与金星或火星与太阳方位，或者你的生辰星位是处在一个较强的星座中，这样才会使你的艺术才能真正发挥出来。成功的婚姻是你幸福的基石。 心地善良、待人亲切，正义感强，关键时刻总是支持弱者，反对强权。你的同情心很强，经常设身处地为你人着想，宽宏大量。你总是与人为善，以至于使自己成了这种善心的奴隶。向往忠贞之情。你的人生道路常伴随伤感和忧郁。 动力来源：结合 出生日期：10月3日～13日 性格特征：心地善良、待人亲切，正义感强，关键时刻总是支持弱者，反对强权。你的同情心很强，经常设身处地为你人着想，宽宏大量。你总是与人为善，以至于使自己成了这种善心的奴隶。向往忠贞之情。你的人生道路常伴随伤感和忧郁。 动力来源：感情 出生日期：10月14日～23日 性格特征：平易近人和富有极强的社交能力。在社会交往中，你会赢得信誉，然而这也可能给你带来某些不安定的心理。你渴望在朋友的欢声笑语中度过美好的时光，而不愿意在寂寞和孤独中度日如年。如果土星、火星与金星或月亮呈不好的方位，则会使你趋向于加重精神的孤独感。反之，则会强化智力因素，这会有助于你事业上的成功。 动力来源：依靠别人 总而言之，天秤座的你： 温柔的天秤座的人说：“我还需要考虑一下。” 表达爱情的方式，浪漫的。 是一个：一心想使人满意的人。 渴望：姊妹一般的情谊。 受骗：爱的奢望。 喜欢：跳舞或者参加盛大的活动。 害怕：没有得到大家的爱。 寻求：无微不至的关怀。 弱点：闲逸。 有利条件：喜欢助人。 不利条件：说而不做。 假期生活：充满诗情画意。 开支：买化妆用品、鲜花、看演出。 吉祥物：心形物。 喜欢的花：玫瑰。 吉祥金属：铜。 吉祥宝石：纯绿宝石。 吉祥日：星期五。 喜欢的颜色：蓝、菘蓝。 吉祥数字：6、15、24、33 喜欢的场所：高雅的社交场所；鲜花盛开的花园；舞厅或娱乐场所。 吉祥植物：报春、羽衣草、长春花、接骨木、黄杨、杏树、花园的花。 居住条件：室内典雅且富有生机，到处是鲜花及丝织品装饰，一张高级席梦思床和一间可接待朋友的客厅。 理想旅居国：奥地利、美国南部、埃及、摩纳哥、危地马拉和夏威夷。 重庆印象 从广州到重庆刚好100分钟航程，就这样草草的去了，由于云层太厚，一路上也没看到什么风景。 首先，这可是十八与骆驼的地盘，我想如果到了后，上网碰上他们俩突然冒出一句"我现在在重庆"不知道他们可会觉得惊讶。可能是我多虑了，因为在那里根本就没闲情上网，再说有时间的话也是用来逛的，不过有时我就是喜欢为一些不会发生的事情去构思情节。（我也很讨厌那些到哪里都只会抱着头钻网吧的人，因为他们是在浪费一个地方沉淀已久的资源。） 我确定当时在空中离地面10~20米的时候还看不清下面是什么，后来听出租车司机说这雾即使是在重庆那也算最大的了，然后话题就转到了本地的美女，很抱歉当时没有很快的联想起十八来，不过像这样比如出租车司机和匆匆的旅人之间话题所牵扯到的美女当然更多的指的是从事服务业的美女。面对这种情况我始终保持着沉默，似乎就带着一丝岳不群式的虚伪，假装不为所动，其实也不愿插嘴影响他们话题的方向。 雾大、坡大、车多、路窄、房子多、美女确实也多。。。 我们先后换了两个地方住，先是杨家坪的杨馨酒店，然后是大坪的红楼宾馆。值得一提的是红楼宾馆是曾接待过毛泽东、周恩来、邓小平等领导的解放军所辖的一单位招待所式的宾馆，但是到了深夜还是会有人打电话来问是否需要服务，所以之前的那个杨馨酒店就更加不用说了，重庆服务业之发达在此也可见一斑。 说实话，一直不喜欢川菜，印象中川菜就是在一直努力着把不同的材料作成统一的味道：麻、辣！这次到了当地（我姑且认为，重庆比成都更能代表四川的饮食文化，因为这里湿暑更加厉害）也没有改变我所固有的观念，依旧是麻、辣。不过小吃倒还能给人一些惊喜，比如我现在边打字嘴里边嚼的"瓷器口，陈昌银陈麻花"。总算这里的酸菜鱼、水煮鱼要比广州的舒服且便宜得多。 玩，解放碑、朝天门并不在我兴趣之列，歌乐山也是属于去看看对自己有个交代就行的地方，虽然当看到白公馆那面红旗时我有种要流泪的冲动（也可能确实流了泪）。可能当时那种心情不愿去承受过于沉重的东西（除了那面红旗），于是我们在梅园吃了在解放碑买的鸭子，在渣滓洞觉得那墙壁上的字还有点味道。瓷器口还有点意思。 当然，到了重庆必去的肯定是兄弟学校四川美术学院了，具体情况就像华山派的人去了衡阳必然要去找衡山派一样，在此我也不多做描述，总之四川美院算是一个比较有骨气和不错的学校。 最后，觉得此行可以引以为憾的是没去三峡和大足石刻看看和忘带相机。 。。。春日宴 绿酒一杯歌一遍
再拜陈三愿：
一愿郎君千岁，
二愿妾身长健 ，
三愿如同梁上燕 ，岁岁长相见！ 随想最初接触网络,是从高一开始的 ,那时我们都迷上了聊天,每次去学校时我和敏总会先去上会,什么云中聊天室.QQ都有...我们的目的也单纯的很,只是觉得好玩,和不认识的人聊个昏天暗地从不去多想什么,后来,上了高三就渐渐疏远了它,总觉得那时要是还来该受到谴责,再次接触它已是一年以后了 后来认识了好多朋友,有哥,有狒狒...好开心的! 我喜欢这样交朋友的方式,可以谁都不认识谁,只要有心就能成为朋友.我是一个不轻易相信别人的人,记得以前看过一个电视,其他的都忘了,唯一记得的就是一个游戏,那是一个测试信任度的游戏,一个人站后面另一个人背对他站前面,看前面的人敢不敢朝后倒去,记得当时那个女孩毫不犹豫朝后倒时,我有股想哭的冲动!好渴望这样的信任, 多希望我也能拥有,有次去通宵,半夜三点站在空旷的广场没有一个人,那分宁静也让我的心静了下来,看着在旁边陪着我的卷儿,突发奇想让他来陪我作同样的游戏,他只对我说了三个字:"我不敢".我笑了,很好,我最好的朋友,他对我说他不敢,当时的我有种轻松的感觉,我不会再觉得亏对于他了 ,然后我又觉得好可悲,这就是朋友?!! 我都敢了,没想到,退后的竞是他--那个口口声声说当我是最好朋友的人!下次,我可以为我的不信任人找个好理由了,可是天知道,我根本不愿意这样...后来我渐渐明白了,其实人真正要为自己负责!没有人少了另一个人就没办法活的! 现在,依旧在频繁的上网,我不敢说自己精通了什么,可是我有了自己的空间,自己的邮箱,自己的博客.我要让自己过的更开心,更充实,记得有老师说过"网络容易使人变的浮躁",也许我就有吧,可是那又如何,比起人来说,我宁愿选择相信这个万能的机器,是我的错吗?也许吧?可是既然是我的朋友,为什么不告诉我让我改呢?为了朋友我会去做的啊! 生日 我似乎真的习惯了晚上活动了 ,连自己都有点佩服自己的强悍了 呵呵 原来 强人不是天生的 是惯出来的 对于三小时前的我来说 明天是我的生日 好像我老是不甘心某一个不一样的日子平淡的过去 以前是 现在仍是 从某种程度上说 我是一个倔强的人 一旦真的认准了 不论结果如何 我会去做 即使是别人眼里的疯狂 最严重时甚至将星期天当作纪念日来过 。。。 更何况是生日—如此特殊的日期 于是 萌生一念 想去市里逛一趟 可惜 同伴的摇摆不定让我失去兴致 只得作罢 唯一可以了已慰籍的就只有来上网了 本来还担心会抗不住 都三点了 仍然了无睡意 还在惊诧时间过的如此快 最近好像变的更笨了 提前一天去吃长寿面 糊里糊涂和同伴闹别扭 别人说话有时要过半响才接受的到 还总是在那里自怨自艾 总是觉得最近在害怕着什么 可又说不清楚 我害怕寂寞 尤其害怕寂寞的过节 所以中午不管不顾的给家里打电话 只是想要证明还有人记得我 知道我的生日 其实 如果我能理智些 也许我就会明白 这不代表什么的 可是 我就是想证明给我自己看 今晚 有预感他会来 也为了给自己庆祝 我来上网了 我主动去告诉每一个我认识的人我明天生日 希望得到他们的祝福 即使只有一句话 连平时避之唯恐不及的人都不放过 我还向每一个人诉说了我的感情 我想我一定是疯了 平时 打死我我也干不出来 总是在告诉自己 要学会爱自己 要懂得放手 可是当我在要不要上网时看到他上了就毫不犹豫的决定了 这又是为什么呢? 本来刻意避免去想这些事的 同学无心之语引出了不少思绪 加上又一次和他上网 一周的努力统统等于了零… 该怎么办? 是要继续努力还是要随心而去 我想我已经没有答案了 就算找得到 也一定不是大家想要得那个 来是来了 也有了期望 结果 还不是又一次证明了想保护自己我必须要放弃 有他和没有一样 我倒宁愿没有 至少不会再从希望跌落在失望的谷底 我需要这时有人陪我一会 至少不要让我觉得孤单 不然 我会忍不住去打扰他 我找磊 和他玩游戏 看他为我的生日而跳的舞 很满足了 至少还有人陪我 其实我的愿望一直都很小的 我从来不奢求任何东西 因为我知道 要得到就要付出 我知足的活在自己的世界里 躲开嘲讽 避开失败 一直都觉得即使天再小 那是我自己的 不用和别人比就得的到 这次 我贪心了 我想要他的心 就仿佛渴望一个人为我撑起更大一片天 在他的身旁 没有我所害怕的一切 有的是安宁 是一片晴天 只要他愿意 我会用一辈子对他的好来报答他 可惜 他还是不需要我的报答 所以 我依旧要做那个躲起来的胆小鬼 同伴叫我怨妇,怨妇?? 多么合适 多么贴切 二十岁的我除了会抱怨 对周围的一切已经都失去了兴趣 感觉好像提前进入了中年 也许人是不老 但是 心真的老了 老了好多.. 再也回不到以前那个即使会自卑 还是会收起抱怨 微笑面对挫折的我了 不知道 这样是不就叫做长大了呢? 生日 过的可真 令人难以忘记啊!!! 不许再有眼泪我知道你会 看到别人看不到的美, 他们欣赏花, 你却欣赏蕊, 只有你懂它的美. 听我的忘掉伤悲，这份娇贵你有权体会 任你对往事拼命追 怎么也追不回,不管为谁， 我不想看着你累, 不许再有眼泪,不许再让沉默将你包围,放下错对,这里有你要得纯粹, 不许再有眼泪,不许再让伤心如影负背,就这样轻轻一挥,我想你会...... |
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